Cuidados
Darcy Lockman: “Antes de los niños no hay mucho que hacer y la desigualdad se tolera más fácilmente”

La psicóloga explica con datos en ‘Toda la rabia’ por qué la crianza intensifica la desigualdad en las parejas pese a todos los incentivos para que los hombres cuiden.
Entrevista Darcy Lockman Psicóloga
La psicóloga Darcy Lockman.
17 may 2024 07:00

El reparto desigual de los cuidados entre hombres y mujeres es un tema siempre presente. Llevamos décadas hablando sobre esto, y las cifras siguen siendo muy tristes. Ya lo veíamos en el famoso barómetro del CIS de percepciones de igualdad. Los hombres dedicamos de media casi una hora menos que las mujeres en las tareas del hogar y unas 3 horas menos de media en los cuidados a los hijos o hijas.

Es una realidad muy compleja, donde se mezcla desconocimiento, pereza, privilegios, clase social, buena voluntad, omisiones… Un berenjenal importante. Y para analizar una situación compleja se necesitan complejos. Sobre ello reflexionaba autora de Toda la Rabia. Madres, padres y el mito de la crianza paritaria (Capitán Swing, 2024). La periodista y psicóloga Darcy Lockman trata de explicar y poner datos a una pregunta: ¿Por qué cuesta tanto implicar a los hombres en los cuidados cuando hay tantos discursos, políticas y datos sobre la mesa?

Tu libro está lleno de referencias científicas, encuestas internacionales y de una mirada crítica que viene muy bien en un momento quizás demasiado optimista con el tema de los cuidados. En ese sentido tu libro nos recuerda que estamos quizás mejor que hace un tiempo, pero partíamos de un lugar tan abajo que estamos lejos de estar bien. ¿Acabas el libro más esperanzada o menos con el futuro?
No tengo esperanzas en el fin del patriarcado o del sexismo en nuestra sociedad, no durante mi vida. Pero lo que sé es que una pareja puede utilizar la información que proporciono en este libro para comprender a qué se enfrentan. Una vez que lo sepan, podrán decidir juntos trabajar en equipo para luchar juntos contra los impulsos sexistas y construir algo mejor para ellos mismos.

Apuntas que sí que existen ciertos cambios y está habiendo una mayor implicación masculina —aunque nunca llega al 50-50— pero ésta es fundamentalmente cuando no tienen hijos. Al llegar el primer hijo, la brecha aumenta escandalosamente, ¿puedes explicarlo?
En primer lugar, no hay mucho que hacer antes de los niños. Por tanto, la desigualdad se tolera más fácilmente. Si hay dos horas de trabajo doméstico que hacer a la semana y una persona está sobrecargada, es posible que ni siquiera se dé cuenta. Cuando nace un niño, esas horas de trabajo se disparan y es más difícil no darse cuenta. Además, la crianza de los hijos es trabajo de mujeres; pregúntenle a cualquiera. 

Tanto hombres como mujeres son criados para comprender que las prioridades y la comodidad de los hombres son más importantes que las de las mujeres

Tu libro me hizo repensar el desfase entre las identidades y las prácticas masculinas, es decir, la distancia entre lo que decimos que hacemos en casa y lo que dicen los datos. ¿A qué se debe esto? ¿Privilegios, pereza o inercias?
Creemos que nuestros ideales modifican nuestro comportamiento pero la investigación en ciencias sociales muestra lo contrario. De hecho, cuando nuestro comportamiento no coincide con nuestros ideales, adaptamos las creencias para que se adapten a nuestro comportamiento. Por ejemplo, mi esposa es mejor que yo empacando la bolsa de pañales y por eso no lo hago. Mi esposa sabe con quién hablar sobre los campamentos de verano, por eso no lo hago. Las mujeres son cuidadoras más naturales. Etcétera, etcétera. Y, por supuesto, sí, el privilegio es invisible para quienes lo tienen. Tanto hombres como mujeres son criados para comprender que las prioridades y la comodidad de los hombres son más importantes que las de las mujeres. Todos hemos acordado implícitamente que esto es así.

Definitivamente, creo que los hombres deberían preocuparse más por esto, ¿no? Está muy ligado a la insatisfacción de sus parejas heterosexuales, fantasía de huir, falta de deseo y enfado persistente. ¿Es el reparto desigual de cuidados una razón de los problemas relacionales?
¿Alguna vez has oído a una persona casada decir: “Estoy muy felizmente casado… qué pena que mi esposa sea infeliz casada”? Estoy seguro de que no. La satisfacción de la relación depende de la forma en que cada socio experimenta la relación. No es la desigualdad lo que hace infeliz a un matrimonio. Si una pareja acuerda explícitamente, por ejemplo, que la mujer debe estar a cargo de todo lo relacionado con los niños, entonces podrían estar en paz con eso. Cuando todo le pasa a la madre sin un acuerdo explícito es cuando hay problemas. Y además, cuando una mujer empieza a sentirse insatisfecha y su pareja no puede escucharla ni oírla, es cuando hay problemas en la relación. Las relaciones requieren buena escucha y capacidad de respuesta a las preocupaciones. Sin eso hay dificultad y dolor.

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En un momento del libro dices que las parejas homosexuales tienden a tener menos problemas de este reparto tan desigual, no tanto porque sean más igualitarios, sino porque han llegado a acuerdos explícitos sobre sus roles, ¿no? ¿Es la negociación un arma clave?
Sí. Sin el género como guía predeterminada para saber quién hace qué, se requiere una negociación más explícita. Es ese acuerdo explícito lo que es fundamental. Aunque agregaré que las investigaciones muestran que a las lesbianas les va mejor que a los hombres homosexuales en lo que respecta a una crianza armoniosa. Supongo que esto se debe a que las lesbianas crecen como niñas, y a las niñas se las refuerza y elogia por ser consideradas con los demás. Se vuelve inmediato para nosotras. 

A los niños se les educa para que se pongan a sí mismos y a su agencia en primer lugar, esto no lo digo yo sino los científicos sociales. Por eso, cuando dos hombres están juntos, también pueden tener dificultades para pensar plenamente en su pareja y en sus necesidades. Un padre gay al que entrevisté me dijo lo mismo, aunque lo expresó como: “Tenemos los mismos problemas que las parejas heterosexuales a la hora de criar hijos juntos”. No estoy en desacuerdo pero agregaría que lo que quiere decir es: “Tenemos los mismos problemas que tiene cualquier pareja que tenga al menos un hombre”.

Si podemos quitar la culpa y abordar esto como tú y yo juntos contra el sexismo implícito, podemos crear la armonía que surge del trabajo en equipo

Esta situación se produce pese a existir incentivos para cerrar la brecha de los cuidados, algo que en el contexto estatal se traduce por ejemplo en la puesta en marcha del Plan Corresponsables o la creación de una Mesa de los Cuidados. ¿Qué recomendaciones darías a las mujeres con hombres poco participativos en la casa? ¿Y recomendaciones para los hombres? ¿Qué pasos pueden dar para conseguir la empatía necesaria?
Suena a cliché, pero mi sugerencia es que lean mi libro [risas]. Espero haber ayudado a entender que este es un problema que casi todos los hombres y mujeres criados en sociedades patriarcales inevitablemente enfrentan. Es un dilema creado entre todos. Nadie tiene la culpa exactamente. Si podemos quitarle la culpa y abordar esto como tú y yo juntos contra el sexismo implícito, podemos crear la armonía que surge del trabajo en equipo, en lugar de la falta de armonía que surge en el conflicto. 

El mejor correo electrónico que recibí después de la publicación del libro en los EE UU fue de un hombre que dijo algo como: Todo el mundo siempre me decía que era un gran padre por estar involucrado, y esto siempre me hizo sentir culpable porque sabía que mi esposa estaba haciendo mucho más. Ahora entiendo ese sentimiento de hundimiento que tenía y puedo examinar las formas en que participo para que mi esposa sea la madre principal”. Poner palabras al fenómeno es la única manera de combatirlo. No podemos cambiar lo que no reconocemos. Una vez que nos reconozcamos juntos, podremos construir una vida mejor para nosotros en nuestros hogares.

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Sirianta
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17/5/2024 10:00

Me ha parecido una entrevista bastante interesante.
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